Mais uns quantos

Quarto requisito:

Tirar catotas do nariz a conduzir – Eu explico. Que atire a primeira pedra quem não o faz. Eu sei que o faço, muito, mas aprendi a usar as melhores técnicas de disfarce. Nunca escarafunchar o nariz em trânsito parado, sempre em marcha mais acelerada, que assim não damos tempo a ninguém de processar a imagem recebida do nosso carro. Se estivermos numa fila, não dá nada no rádio que dê vontade de cantar, e o macaquinho chama por nós, pois só nos poderemos permitir a cumprir o nosso desejo se o carro da frente for fechado nos vidros de trás, e se não estiver ninguém ao nosso lado. De noite, tudo bem, desde que o carro da frente não esteja a travar, porque ilumina a nossa viatura. Isto porque há um rapazito até interessante que estaciona o carro no mesmo sítio que eu, e que ontem teve a infelicidade (dele ou minha já nem sei) de ficar parado no trânsito atrás de mim. Olho pelo retrovisor e a minha visão de horror, foi vê-lo todo torcido a esgravatar a cavidade nasal por uma bolinha mais escondida. Depois disto… já não há mais nada que o possa fazer regressar ao mundo dos homens atraentes.

Quinto requisito:

Os dentes – Pede-se o favor de que não se deixe ganhar humidade nos dentes. Dentição branca e hálito fresco. Já me dou por satisfeita.

Sexto requisito:

Que não babe a olhar para outras gajas. Rectifico, que não babe descaradamente a olhar para outras gajas. Reservo-me assim o direito de poder olhar para quem quiser, mas pedimos apenas subtileza. A mim, ser-me-à dito que sou eu a mais bonita, ele sempre o mais bonzão, tapamos o solzinho com a peneira e somos todos felizes.

Mais requisitos

Segundo requisito:

Cabelo bem tratado – Neve só no Inverno. Flocos de caspa nos ombros, ou presos na sobrancelha é tão estético como usar meias brancas com calças e sapatos escuros. Há bons produtos, por isso não há qualquer tipo de desculpa!

Terceiro requisito:

Cabelos no peito – Já sei que é coisa que não se escolhe, mas se forem Tony Ramos, por favor depilem-se (e não precisa de ser com cera) … Ter de cuspir pelos da boca é coisa nada engraçada.
Cabelos no peito com volta de ouro – por favor, nem quero pensar nisso. Pior só se acompanhado de camisa com mais do que um botão aberto!

Não há mesmo!

Não há gajos em Portugal. Não há gajos (decentes) em Portugal. Eu tenho procurado, tenho analisado, investigado e chego sempre à mesma conclusão. Não há espécimes masculinos que se aproveitem nesta nossa sociedade já de si maioritariamente feminina. Assim muito de vez em quando aparece algum que até poderia, eventualmente, preencher alguns dos requisitos necessários a ocupar esse posto, mas logo a seguir descubro a falha. A falha não, as falhas que uma desilusão nunca vem só!

Primeiro requisito:

Cheirar bem – O tempo dos homens a cheirar a cavalo já lá vai, meus meninos. Ninguém gosta de um homem a cheirar a bola de Berlim de véspera, com o creme já mais que passado de prazo! O odor a refogado também não faz parte das nossas preferências olfactivas, daí que por favor, há que tomar banhinho, e usar uma coisinha inventada há pouco tempo chamada, isso mesmo, desodorizante. E muito importante – tentar não deixar rodelas de suor aparecer na camisa. É que é daquelas coisas que me eriça os pelinhos da nuca. Vá, não custa nada!