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Sim, estive ausente, mas desde que soube que o meu melhor amigo, o meu bebé de sempre, estava no hospital depois de um acidente de mota, realmente a vontade de escrever qualquer coisa, ainda mais com boa disposição, era nula.
Onde já se viu, estampar-se numa mota, e ficar-me em coma?! Não tem jeito nenhum. Pois fui lá ao hospital, e depois de chorar baba e ranho, bati-lhe no ombro “seu desgraçado, se isso são coisas que se façam!”
Uma semana depois já abriu os olhinhos, e já reage a algumas coisitas, e ainda que não fale (tantos são os tubos que tem na boca), pelo menos já sabemos que o nosso menino ainda ali está.
E mais uma vez se provou que o nosso português é fantástico. Teve o acidente porque um senhor de 82 anos simplesmente não parou no Stop. Chamou-se a ambulância que demorou trinta minutos a chegar, e enquanto se faziam todos os possíveis para o reanimar, e transporta-lo em condições, já no café da esquina se aglomerava o povo da terra a fazer-lhe o funeral…

Oitavo

Oitavo requisito:

Que não tenha namorada. Coisinha pouca, então… ele tem outra, despacha-a e fica comigo. Simples. Pronto… confesso…. Ando aqui caídinha por um gajo com namorada. Ah e tal, ela foi para fora dois meses, ah e tal, vamos tomar café, vamos ao cinema, vamos tomar café mais uma vez… e então? Não passamos disso? Tanto café de caminho estou ensopada em líquido, e nada? Ando a ajudar-te a passar o tempo não é? O pior foi o convite para subir à uma da manhã quando pensaste que estava à tua porta. Por educação pensei, mas eu sou gaja tesa, e não vou assim a correr à primeira chamada. Ficaste com pena, disseste… pois olha, eu também! Fiquei com mais pena ainda quando vi uma declaração tua no hi5 da menina. Sou apenas tua amiga não é? Aquela a quem mandas mensagem ou telefonas quase todos os dias… Bem, nada a fazer. Agora foste de férias, e quando voltares… quando voltares, ela continua longe, mas por pouco mais tempo. Eu não vou atirar-me para os teus braços, que tu fugias a sete pés. Mas esperar que o galo cante, também me pode fazer caimbrãs nas perninhas de aguardar… ai ai ai

Setimo

Sétimo requisito, e estes já começam a ser realmente importantes – É pá… sejam humildes. Estava eu na minha vidinha, no bar do costume, não propriamente eufórica, das noites de andar a dançar energicamente para cada lado, mas sim, sentadinha a curtir a música, duas de letra com as minhas amigas, eis senão quando chego a casa, uma mensagem no telemóvel “hoje não estavas muito animada. Mas não te preocupes que se lá fores no Sábado, eu prometo que danço contigo!”. Hello??? Devo-me sentir mais feliz por isso? A minha alma alegra-se só porque tu prometes que vais dançar comigo, eu, simples menina perdida no mundo…? Uau! Cuidado meninas, ele, vai dançar comigo. Tomem lá se conseguem aguentar essa!

Agora uma pausa...

... na sequencia do blog, para expressar a minha severa preocupação. São 10h45 da manhã, e eu sinto-me perdida sem notícias da selecção. Será que já acordaram? O que tomariam de pequeno almoço? Será que o Petit já foi à casa de banho? O Miguel Veloso terá conseguido pentear-se direito? Terá o Cristiano Ronaldo ressonado? É que depois de tantas horas a seguir a selecção a fazer o percurso - hotel - presidente da Republica - aeroporto - pausa para mandar um traque - entrar no avião - soneca durante o voo - aterrar na Suiça - o Ricardo voltou para trás para ir buscar um frango de merenda - chegar ao hotel - festa pijama antes de dormir - eu acabo por me sentir espectadora de mais uma edição do Big Brother e não acho justo que não tenha sido montada uma webcam em cada quarto para que possamos seguir atentamente cada momento, com direito a fórum no qual comentariamos quem está a querer fornincar com quem!
Mas isto sou eu...

Mais uns quantos

Quarto requisito:

Tirar catotas do nariz a conduzir – Eu explico. Que atire a primeira pedra quem não o faz. Eu sei que o faço, muito, mas aprendi a usar as melhores técnicas de disfarce. Nunca escarafunchar o nariz em trânsito parado, sempre em marcha mais acelerada, que assim não damos tempo a ninguém de processar a imagem recebida do nosso carro. Se estivermos numa fila, não dá nada no rádio que dê vontade de cantar, e o macaquinho chama por nós, pois só nos poderemos permitir a cumprir o nosso desejo se o carro da frente for fechado nos vidros de trás, e se não estiver ninguém ao nosso lado. De noite, tudo bem, desde que o carro da frente não esteja a travar, porque ilumina a nossa viatura. Isto porque há um rapazito até interessante que estaciona o carro no mesmo sítio que eu, e que ontem teve a infelicidade (dele ou minha já nem sei) de ficar parado no trânsito atrás de mim. Olho pelo retrovisor e a minha visão de horror, foi vê-lo todo torcido a esgravatar a cavidade nasal por uma bolinha mais escondida. Depois disto… já não há mais nada que o possa fazer regressar ao mundo dos homens atraentes.

Quinto requisito:

Os dentes – Pede-se o favor de que não se deixe ganhar humidade nos dentes. Dentição branca e hálito fresco. Já me dou por satisfeita.

Sexto requisito:

Que não babe a olhar para outras gajas. Rectifico, que não babe descaradamente a olhar para outras gajas. Reservo-me assim o direito de poder olhar para quem quiser, mas pedimos apenas subtileza. A mim, ser-me-à dito que sou eu a mais bonita, ele sempre o mais bonzão, tapamos o solzinho com a peneira e somos todos felizes.

Mais requisitos

Segundo requisito:

Cabelo bem tratado – Neve só no Inverno. Flocos de caspa nos ombros, ou presos na sobrancelha é tão estético como usar meias brancas com calças e sapatos escuros. Há bons produtos, por isso não há qualquer tipo de desculpa!

Terceiro requisito:

Cabelos no peito – Já sei que é coisa que não se escolhe, mas se forem Tony Ramos, por favor depilem-se (e não precisa de ser com cera) … Ter de cuspir pelos da boca é coisa nada engraçada.
Cabelos no peito com volta de ouro – por favor, nem quero pensar nisso. Pior só se acompanhado de camisa com mais do que um botão aberto!

Não há mesmo!

Não há gajos em Portugal. Não há gajos (decentes) em Portugal. Eu tenho procurado, tenho analisado, investigado e chego sempre à mesma conclusão. Não há espécimes masculinos que se aproveitem nesta nossa sociedade já de si maioritariamente feminina. Assim muito de vez em quando aparece algum que até poderia, eventualmente, preencher alguns dos requisitos necessários a ocupar esse posto, mas logo a seguir descubro a falha. A falha não, as falhas que uma desilusão nunca vem só!

Primeiro requisito:

Cheirar bem – O tempo dos homens a cheirar a cavalo já lá vai, meus meninos. Ninguém gosta de um homem a cheirar a bola de Berlim de véspera, com o creme já mais que passado de prazo! O odor a refogado também não faz parte das nossas preferências olfactivas, daí que por favor, há que tomar banhinho, e usar uma coisinha inventada há pouco tempo chamada, isso mesmo, desodorizante. E muito importante – tentar não deixar rodelas de suor aparecer na camisa. É que é daquelas coisas que me eriça os pelinhos da nuca. Vá, não custa nada!